若说自己能看到未来。
有一天视频结束后，他忽然很认真地看着镜头，说：“你男朋友以后会把你交出去。不是一次，是很多次。他会看着别人睡你，甚至会主动安排。你现在觉得他爱你，那只是还没到那一步。你最好趁早离开他。”
我当时刚高潮完，身体还软着，脑子却一下子清醒了。
“你怎么知道？”
“我算过。”他语气平静，“你信不信是你的事。但我建议你尽早抽身。”
父母一直很迷信，我骨子里也对这些东西半信半疑。
加上那段时间我本来就情绪不稳，若的话像一根钉子，钉进了我原本就不安的心里。
我开始反复回想男友对我好的那些细节——会不会都是在铺垫？
会不会有一天，他也会像浩一样，把我推给别人？
我信了。
于是我开始故意冷落他。
不再主动找他，回复消息越来越慢，见面时也心不在焉。
他想亲近，我以“最近状态不好”为由拒绝。
做爱更是彻底停止。
他问我是不是生他的气，我摇头，却也不解释。
他以为是我抑郁反复，就更小心翼翼地迁就我，这反而让我更加相信若的话——看，他已经开始忍让了，下一步会不会就是把我交出去？
与此同时，我越来越沉迷于若的网调。
他开始给我布置任务。
第一次是让我和男友出去吃饭时，找借口去厕所，用手机给他拍一段视频——掀开衣服，对着镜子，或者直接拍下面。
我躲在隔间里，手抖着完成，发出去后他回了一句“乖”。
那种既害怕被发现、又因为完成任务而得到短暂肯定的感觉，让我又一次沉进去。
再后来，他让我在酒店里趁男友睡着后，悄悄打视频给他看。
我把灯调到最暗，钻进被子，用耳机听着他的指令，一边做一边尽量不发出声音。
有一次差点被男友翻身时发现，我吓得立刻挂断，心脏狂跳了很久。
事后若却说：“你做到了。说明你已经开始不那么在乎被发现的后果了。”
我越来越分不清，自己是真的在“打碎自尊心”，还是单纯地离不开这种被控制和被观看的快感。
直到有一天，我和男友大吵了一架。
起因已经记不清了，大概是他问我为什么最近总是躲着他，我情绪失控地回了几句重话。
吵完后我一个人订了酒店，想逃离学校和宿舍，也逃离他。
结果他找了过来。
他没有再质问，只是说：“我看你心情不好，今晚别一个人待着。我们去看日出吧。”
他开车带我去了附近的山。
夜里很冷，他脱下外套披在我身上。
我们在观景台坐到天亮，看着太阳一点点从云层里爬出来。
他没有说话，只是偶尔递给我热水。
我看着那轮太阳，心里乱成一团，却还是没有把若的事说出口。
第二天早上回到酒店，我实在太累，沾到枕头就睡着了。
再醒来的时候，房间里很安静。
男友坐在对面的椅子上，手里拿着我的手机。
他没有骂我，也没有摔东西。
只是静静地看着我。
那双眼睛里没有怒火，而是一种很深的、几乎要把人看穿的失望和疲惫。
我一个激灵坐起来，瞬间明白——他已经看到了。
聊天记录、视频、转账、任务，全部。
我吓得浑身发抖，想解释，却一个字都说不出来。
他走过来，把我紧紧抱进怀里。
手臂很用力，像是怕我碎掉，又像是在确认我还在。他的声音贴着我的耳朵，很低，却异常清楚：
“你自己决定怎么选。”
没有逼问，没有指责，只是把选择权完完整整地交还给我。
那一刻，我忽然哭了出来。
哭得很凶，像是把这段时间所有压抑的恐惧、羞耻、沉溺和自我厌恶都一起泄了出来。他没有松手，只是一下下顺着我的背，等我哭完。
最后，我选择了他。
我当他的面，把若的所有联系方式删除、拉黑，把相关的聊天记录和视频全部清掉。
他带着我去报了警。
警察调取了部分记录后告诉我：对方没有把视频传播出去，目前构不成更严重的犯罪，只能先做笔录、警告。
叔叔的态度很公事公办，最后只说“以后注意，别再被这种人骗”。
我点头，走出派出所的时候，腿还有点软。
我以为这样就可以当一切都没发生。
删掉了，拉黑了，报过警了，男友也选择继续留下。生活似乎可以重新开始。
直到两周后的一个深夜。
手机突然震动。一个完全陌生的微信号发来申请，验证消息只有两个字：“文件”。
我本来想直接忽略，却还是点了进去。
对方通过后，没有说一句话，只发来了一个文件夹。
我盯着那个文件夹的图标，手指悬在上面，迟迟没有点开。
房间里很安静。
男友在隔壁床上睡着了，呼吸平稳。
而我握着手机，忽然有一种很不好的预感，正顺着脊背一点点爬上来